, понедельниками и средами танцую, по пятницам встречаю у репетитора невероятных людей. А кстати 
Отчего так получается, что все отчетливее и отчетливее ощущаешь приближение чего-то неизбежного? Или, скажем, чего-то грядущего? Я, научившись верить своей интуиции вопреки всему, нахожусь будто в невесомости. Где я привязана ниточками к воздушному шару, и легчайшее дуновение ветра отклонит меня от намеченного курса.
Я хочу верить, что то предчувствие готовит меня к самому лучшему. Я знаю силу людских мыслей.
А я перечитала черновики, и в голос смеюсь %)
Не писать сюда стало привычкой. Пора избавляться.
Я знаете, я живу
В моей жизни появилась уверенность. Уверенность в том, что и завтрашний день будет хорош. Я хожу в школу, пишу городские олимпиады, расписываю дни по плану, вечерами рисую, отдаю заказы, фетишую по разным случаям%) Танцы с Ви, музыка до дрожи, необъяснимая встреча у репетитора, повергшая меня в состояние шока и радости. Сохраняю события из диалогов с Ви, пролистывая их временам. Украшаю дом к нг, предвкушая праздник. Пора начать рисовать открытки. Ах да и еще, пора уже готовиться к егэ :с А мое зеркало в ванной, на которое я смотрю прямо сейчас, прямо дышит праздником!
Последнее время на ум постоянно приходит, что, видимо, люди пишут прекрасные посты о чувствах, лишь когда они влюблены. Мою жизнь нужно растормошить. Хорошим, приятным способом.
И тви больше не является отправной точкой для воспоминаний. Люди знают слишком много.
На 9 мая маршируем нашим типа "патриотическим клубом" на площади, мне было важно и радостно, а до этого тренировки и пропуск уроков. Пишем переводные экзамены, русский и физика на отлично, алгебра - 4, но не беда. Выводят оценки за год, а я жмурюсь и волнуюсь дико, напрасно
Отличница! Благодарю учителей и пишу смски маме и Ви. Оказывается, что я должна была учавствовать в "ученике года", но в этот день защита диплома в худ, и я убегаю туда.Перед защитой, 29 мая, волнение отсутствовало вообще. Но когда мы с Ви, придя за 2 часа заранее, зашли в кабинет и увидели, что все готово, и уже совсем скоро защищать, начался мандрааж. Мы репетировали сколько могли%) К 3-м часам стал подтягиваться народ. И вот, нас приглашают на защиту. Аааа! Паника) И.А., слава богу, поставила нас в практически конец списка. Но это не успокоило, а наоборот паника усилилась. Преподаватели заваливали одного за другим. Задавали, что называется каверзные вопросы, и я вспоминала за это время все, как-либо связанное с моей работой. Вот защитилась уже половина, дают время на отдых. Я жду. Несу в кабинет работы, ведь через неколько человек мне защищать. И вот называют мое имя. Я выдыхаю. Мандраж еще сильнее, борюсь! Чиатю читаю пояснительную записку, от того, что учила не осталось и следа. "На дипломную было потрачено огромное количество сил и времени, но думаю, оно того стоило." Практически не дыша, поднимаю взгляд на "жюри". И тут самые заветные слова от Н.Т. - преподавательницы моего брата, чье мнение для меня самое важное и значимое: "Даже добавить нечего! Все гармонично и целостно!" До сих пор помню ее интонацию. Весь мир будто изменился
Украдкой гляжу на Ви, которая машет руками с последнего ряда, улыбаюсь) И волнение проходит Преподаватели задают самые легкие вопросы касательно моей работы "что я хотела нарисовать прежде? почему именно пастель?" Отвечаю легко и непринужденно. Кстати, наши с Ви мысли безусловно этому способствовали! Видя, как заваливают учеников, мы сидим и проговариваем "Мы легко и непринужденно, полезно и положительно представляем свои работы, отвечаем на все заданные вопросы ,потому что знаем на них ответы. К тому времени ,как будем защищаться мы, в зале останется очень маленькое количество людей." Так и произошло) Перед моей защитой ушли больше половины защитившихся) И работу Вики всячески хвалили тоже, сказав. что ее панно "вполне дизайнерское")) Мы с Ви были самыми счастливыми, наверное, на этой защите, получив, конечно же, 5 - черновик от 31 мая -
Кстати, знаете, на что способны наши мысли? Я знаю, мы можем гораздо больше, чем нам кажется. И нахожу во многом подтверждение) Даже пример с защитой! В книге Владимира Дубковского "Мечты сбываются!" было сказано, что если человек верит в успех, он его получает. Достаточно подумать, но правильно подумать! И я помню такой момент: человек думает об успехе. внушает себе это, не задумываясь, и как правило в самый последний момент сомневается, а зря) Сомнения появляются перед ошеломительным успехом
И вот, сидя на защите, в какой-то момент подумалось "о чем ты? тебя завалят так же как и всех!" А нет Все прошло замечательно, легко и непринужденноВи. Я до ужаса много могу написать о всех ее положительных качествах и о моей безграничной к ней любви! Третий раз нам попадаются одни и те же люди, а мы не делаем ничего, чтобы быть замеченными, даже наоборот, прячем взгляды или я сбегаю, таща за собой Ви. Она наполняет мои дни. Проснувшись утром, я шлю ей смс, а не получив ответную, тут же звоню на домашний. Включив музыку на всю из колонок, делаю домашние дела, чтобы вечером уйти. Уйти к Ви. Она открывает взгляд на многие вещи, я будто смотрю на мир другими глазами, радуясь каждому дню. Она всегда находит слова, чтобы утешить и поддержать. Она была, есть и будет в моей жизни. И я ее люблю! <3
Ох что ж я делаю. То злюсь, то вспоминаю, то рыдаю от обиды, нахожу новые причины, стараюсь отвлечься, а потом, услышав звонок в домофон, и его "идем, выходи", бросаю все дела и иду. а когда он коснулся моей щеки и держал за руку. я готвоа была заплакать, думая лишь о том, чтобы этот момент не кончался.
-черновик от 8-го апреля-
Знаете, здесь должно было быть столько слов, набранных в темноте на тлф под влиянием впечатлений и чувств. Но все перечеркнуто. Черной жирной чертой боли и неверия. Я до сих пор помню ту пятницу. А в голове то и дело всплывает та сцена, когда я чуть ли не со слезами на глазах бежала из школы домой, Алиюша пыталась успокить, но бестолку. Не хотела я идти на эту дискотеку, тысячу раз решалась и передумывала, но в итоге, меня туда тащат чуть ли не силком. А зря. А хотя, почему зря? Зато мои каникулы были более чем спокойны, я ничего не придумывала, ничего не ждала. А наслаждалась временем, проведенным с Ви.
За это время, за время каникул, мое отношение ко многим людям координально изменилось. Появилась граница, которую я никогда не хочу переступать. Я шлю все к черту, и живу настящим.
Каникулы, неделя изменившая взгляды. Неделя, проведенная с Ви. Художка несколько дней подряд, ночевки у друг друга. И мы с ней ели пиццу, решили пол первого ночи смотреть "паранормальное", я пряталась под одеяло на страшных моментах, и мне было ужасно тепло и уютно в ее объятиях. Мы засыпаем с ней, просыпаемся через какое-то время, адекватно говорим и засыпаем вновь. В тот день моя Ви впервые поговорила с одним важным человеком, отчего этот день стал для нее еще более значимым. Мы говорили всю ночь обо всем, обсуждали снова и снова, искали решения. В з ночи нас будил Лунтик. И в итоге спали всего 6 шасов. Потом была художка, а вечером того же дня ночевали у Ви, я забыла зубную щетку и пришлось сходить домой %) Ви готовила ужин, мы танцевали под басы из колонок, читала книгу про секрет воплощения. Мои джинсы стали чистыми в тот вечер, ведь она, как истинная хозяюшка, решила долить мне чая и пролила на них молоко %) И заставив их снимать, дала милые шорты и с виноватым видом стирала джинсы) Это было очень весело
И нас сморило уже часов в 11. Не было сил на разговоры, мы высыпались.Мне понравилось это время. Очень. И я хочу продолжения. Знаете, мои взгляды на жизнь меняются, я знаю, какие мысли нужно пускать в голову. Какие нужно держать под замком. А сейчас в душе чувство холодного разочарования. Все сразу было бессмысленно.
У всех весна, и этим все сказано. У меня - нет.
<3
Для меня эта дата привнесла много радостей в жизнь. Я думаю, и ей принесет. Ходили за коробочкой, а купили маме сумку. Типичные ну. А потом была новая куртка, мама шепчет мне "смотри, смотрят", снежок переменно, покупка девичьих милостей себе, дома я украшала коробочку, готовилась к вечеру, предвкушала. И Викушина мама, смотрящая "затмение" с подругой, кафе, ожидание друзей и бармена, новые знакомства, праздничный торт, "девушка, вы меня снимаете?", звонок его другу, и я бросила трубку.
Странно, правда, но как-то меняется даже отношение к себе. В лучшую сторону.
думаю, здесь должно быть хоть что-то с нг
+1
Ты мое тук тук, что в сердце бьется...
Эти слова звучат в моей голове каждый день, постоянно, не давая покоя. Надоедают. бесят, но звучат.
А вообще, мой 2012 это: 9 класс, июньское ГИА, нервы, долгожданное лето, Саратов в конце августа, Волга, сентябрь, новый класс, 16-тилетие, 23 октября, которое перевернуло мою жизнь, ты, откровения, новые знакомства, разочарования до слез, Региша, ее поддержка, ночные звонки Алены, тайная сауна, открытия, твои звонки, душевные разговоры, постоянные мысли, девушка из Нарнии, каток, обсуждение нг на уроках. (здесь должно было быть кое-что о Е., но я думаю не стоит) Похоже. что этот нг мы будем встречать вместе, с друзьями, но вместе. И я боюсь этого, боюсь разочарований, боюсь того же самого бездействия. Боюсь, потому что помню только лучшее, как все начиналось, объятия, теплые руки, "случайные" прикосновения или на самом деле случайные(?), ты за одной партой со мной, звонки из художки, встречи, и что странно, знаете, я начала действовать сама. До сих пор помню недавнее утешение тебя объятиями, как решилась? Не пойму. Ах да, никого же не было рядом. Темный, тихий подъезд, гаснувший свет, теперь ясно.
Мысли, мысли, мысли, постоянные, об одном и том же, ненавистные 2 четверки в четверти, прощай золотая медаль, здравствуй серебряная, уж тут точно нужно постараться, последний школьный день, приглашение от Д. на нг, уговоры, покупка продуктов, мамино согласие и счастье! Выбор наряда, др Ж., запах мандаринов, песни под гитару, скулы, теплая ванна, и я жду завтрашний день. 31 декабря. Этот нг я встречу с тобой, да да! Ох ужасные звуки, в соседней квартире ремонт :с
Ночные посты, я скучала по вам. По той таинственной тишине, что окружает меня сейчас, по светящемуся в темноте экрану тлф. А вчера был нг! Салаты предновогодним вечером, только поставленная елка, надежда, бой курантов, желание, гирлянды, фейерверки. потом друзья, "с новым годм!" на весь подъезд, бокалы вина, эйфория, фотографии, неожиданные гости, разговоры при свечах, и ты там был, был и весь вечер... ах, оставим это. Делай, что знаешь. что хочешь, я устала. А еще снег, бредовые видео, мандарины, смех и слезы, пугливая кошка, прощание в 5:30 утра, дом, хреновые мысли, никак не уснуть. В итоге, 5 часов сна и никакое настроение с утра.
15:47. 2 января. Я проснулась около получаса назад. Поздравление папы с др, "а мы не ангелы, парень" на всю громкость из колонок, конфеты из новогодних подарков, пушистые лапки, воспоминания, вчерашний разговор с Аленой на 2 часа, тайные звонки, опять злость и безразличие, теперь уже полное безразличие. Я опубликую этот пост и забуду, хочу забыть. Хватит.
Белые Кролики порой тащат нас не в ту сторону, не в ту нору. Они ведут нас туда, куда им вздумается. Но, как оказалось, курс движения довольно легко изменить. Силой мысли. Всем своим естеством. По сути, Белые Кролики - мы сами. Мы сами вершим свою судьбу. Пишу это, а сама не следую, жду поступков, которые изменят мою жизнь. Жду, но не напрасно ли?
Мысли, ожидание, разочарования, важное решение, постоянное самовнушение и разговоры в пустой холодной аудитории художки. Необдуманные поступки, собственное бездействие. Все выводит. "Не вороши прошлое," говорит мне В. А я продолжаю. "Мне все равно, все равно, все равно..." С этой мантрой я просыпаюсь утром, с ней же иду в школу и стараюсь не обращать на тебя внимания. Вот именно, стараюсь. Безрезультатно. А знаете, все чаще хочется испытать такое чувство, когда делаешь исключтительно то, что хочется. Напиться, забыться? Да. А потом позвонить на тот злосчастный номер с "73" на конце и высказаться. И не думать, ничего не скрывать. Говорить, говорить, говорить. Да, чтобы ты узнал, что разрывает мою душу. Накившее, наболевшее.
А вообще был каток, замерсшие пальцы, новые знакомства, гороскопы на морозе, злость, долгие разговоры с Регишей, ее опыт, понимание и "я решила, что хватит."
Опять ночные записи-посты, мысли то бредовые, то нет, важное решение, оказавшееся совершенно не таким, каким я себе его представляла, неделя аэробики, знакомство с чудесной девушкой из волшебной Нарнии, русые волосы из открытки для нее, переживания, серьезный разговор с Аленой, еще одно знакомство с тем, кто назвал меня "многофункциональной девушкой", твой заевший на 3 дня "некрасовский коп", обещание и не выполнение его. Вот мое начало зимы. 0:48. А еще гороскопы, планы по завоевыванию наших личных планеток, выключенный на 10-ой минуте ужастик, фраза "я же рядом" совсем не от тебя, мои ошибки, осознание их. Теперь ты должен понять. Но поймешь ли? А еще есть сны, некоторые о тебе, которые оставляют на сердце раны, когда понимаешь, что это всего лишь сон. Я по-тихонечку проваливаюсь в кроличью нору со снами, ищите меня там.
11:58. Разбудил чей-то телефонный звонок на домашний, не взяла, а вот Аленино смс заставило вылезти из кровати. И пусть сейчас в твоей жизни не белая полоса, Аленушка, я люблю тебя, слышишь? Вместе мы найдем выход из сложившейся ситуации. 12:33, пью чай с картофельным пирогом. А перед глазами все стоит мой первый анимешный сон. И мысли обо всем на свете, а значит и о тебе. Твой вчерашний поступок, вернее бездействие вывело меня из себя. И я теперь буду умнее. Сам увидишь в каком плане.
♥
Воображаемые каникулы, каждый день в школе в утра, запах краски до тошноты, тот прерванный единственный разговор по скайпу с Алисой за долгое время, ее обиды, усиленные занятия английским и историей, громадные задания, "пила" по вечерам, задушевные разговоры с Регишей, ее поддержка, советы, волнение, олимпиады, и, что самое важное, ты. Сейчас суббота, я знаю, ты уехал, но все равно, в уже привычное время по-детски надеялась и ждала. Рисование, досматривание последней части "пилы", вспомнилось вот, как ты удивлялся, что смотрю такое, переписки с подругой и ожидание. Напрасное. А это уже как привычка, потребность, ты сам меня к этому приучил. Всю неделю было хорошо, потому что ты был рядом, каждый вечер, а сейчас уехал, грустьпечаль :с И мама уже что-то подозревает, что-то большее, чем то, о чем она уже знает, начались расспросы о нем, а я молчу. Это тайня, моя тайна, в которую посвящен очень узкий круг близких друзей. И ты, конечно же. 0:40, опять телефонная заметка. Почему-то так даже легче писать, в темноте, тишине, постепенно видя, как кончается зарядка.
Сейчас 12:50, я проснулась недавно, сижу пью чай с шоколадкой. А мысли бродят бродят далеко от реальности, где-то там, где может быть сейчас ты. Воспоминания, в основном счастливые. Я вспоминаю их и сразу улыбаюсь. А мне снятся кошмары. Начинаю задумываться о том, что пора перестать смотреть такие фильмы, как "пила", "паранормальное явление" или "звонок". Но врятли я смогу это сделать, ощущения крутые при просмотре. И именно их я смотрю такими вечерами, когда грустьпечаль. Не смотреть же дурацкие фильмы про любовь, правильно? Когда тут такое. Только ужастиками и могу отвлечься, почему-то они заставляют задуматься.
пусть будет только одно фото с того дня, когда... 18.11.2012 <3
"Не хочу спать, хочу бунтовать, читать посты и ту самую серию "сверхъестественного". " Мой последний вчерашний твит. И пусть сейчас я уже лежу в кровати, на часах 0:13, и всего 53% зарядки, этот пост, который пока будет только заметкой на телефоне, я хочу начать. 22.10-29.10. За эту неделю октября моя жизнь то обретала смысл, то вновь его теряла. Эта самая лучшая неделя в моей жизни, когда я была охвачена счастьем, и самая печальная, когда из-за одного довольно-таки незначительного (для меня), пункта, счастье это ушло. Черт, так хочется назвать все своими именами, не думая о последствиях, а просто поделиться! Охх ♥ объятия, его объятия. С них все и началось. Это странно для меня, писать такое здесь. Кто-то возможно помнит о моих предыдущих постах с такой тематикой, знайте, все было не правдой. Я просто не знала этих людей, а теперь, узнав, рада, что все прошло. А это кажется мне сном. Будто все было не со мной! Но я помню свои ощущения, я все помню. И ту боль я тоже помню. 29.10. Тогда мне казалось, что жизнь угасла, но теперь, по прошествии стольких дней, ощутив объятия заново, я сомневаюсь. Но нужно ли? Вот в чем вопрос. И я безумно рада, что в моей жизни есть те, которые знают эту историю от и до. Алёна, Алиса. Вот эти люди, которые не смотря на собственные проблемы, пытались убедить меня, что это еще не конец. Я люблю вас, девочки ♥ Мне вообще везет с людьми на "А". 0:40 и 48%. Я чувствую запах своих еще невысохших волос. Приятный запах. Завтра, сегодня уже вернее, еще один день отдыха. "Мои мысли лишь о..."
Вот, это вся моя телефонная заметка. Сейчас 17:22. И мне безумно хочется пересмотреть что-нибудь типа "паранормального явления". Вчера, я помотрела 4-ую часть, и то, девчонки меня на это уговорили. Но теперь я им благодарна, эмоции, которые ощущаешь при просмотре, просто в каайф.
Руслан, любимый старший брат, нарисовал мне это <3 а кстати, представляете, через месяц ему уже домой! вот время-то летит
а еще, иногда, в его письмах я находила это
и рисунки, сейчас все это нужно немного отредактировать и в вк, давно там не было обновлений
когда же я закончу это? сейчас что ли сесть
Доступ к записи ограничен
Listen or download Buridane Badaboum for free on Prostopleer
Больших и радостных свершений тебе, светлой дороги во взрослую жизнь!
Пусть родные и Луняша тебя радуют!!!
